Юлия . предлагает Вам запомнить сайт «Поговорим? О нашем...О женском...»
Вы хотите запомнить сайт «Поговорим? О нашем...О женском...»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Последние комментарии

Alex
Смешно!!!
Alex Как бы вы отнеслись, если бы узнали, что супруг(а) прячет от вас существенную часть дохода?
Angela Timma
Alex
Свеженькое в блоге

Без названия

Репост записи https://bagira-belaya.livejournal.com/2324866.html .

12 ноя, 11:11
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Без названия

12 ноя, 11:11
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать

Без названия

12 ноя, 11:11
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как бы вы отнеслись, если бы…

Как бы вы отнеслись, если бы узнали, что супруг(а) прячет от вас существенную часть дохода?

12 ноя, 09:24
+3 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Мама выдвинула ультиматум: "…

Мама выдвинула ультиматум: "Либо я, либо отец!"

12 ноя, 07:56
+4 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Любовь «под сраку лет»

развернуть

Любовь «под сраку лет»

юбовь, или то, что мы считаем любовью, когда тебе 20, 25, и даже уже вокруг 30-ти - сильно отличается от того, что ты чувствуешь, когда тебе под сраку лет уже.

Во-первых, та, молодая любовь - она легко возникает, и легко продолжается. Вы оба, как правило, свободны и молоды. Практически никаких препятствий. Сразу в омут с головой - нырк! И купаетесь в своём счастье. А потом всегда что-то идёт не так. Или очень быстро всё сожрал быт, или появляется кто-то третий, или просто у обоих закончились чувства. Хорошо, если детей нарожать не успели, и просто разошлись. Как обычно: со скандалами, взаимными обвинениями, а потом ещё с год друг другу по пьяни звоните-пишете, потому что скучаете и привыкли. Потому что никого лучше ещё не встретили. Потому что секс у вас был отличный. Да много ещё почему.

А потом это всё прекращается, забывается, и жизнь идёт своим чередом. Конечно, есть и такие, которые зацикливаются на одном человеке надолго. Как будто сами себе присягу принесли: я буду любить его одного, ничего мне больше не надо! Так это не любовь, это получение удовольствия от своих страданий. Никуда не выходить, ни с кем не знакомиться, сидеть вечерами в одиночестве, перебирать ваши старые фотографии, рыдать, винить себя, винить его, строить планы мести, и ехать крышей.

Это всё никакого отношения к любви не имеет. Но вы это поймёте сами, и не скоро. Когда снова влюбитесь. Выйдете замуж. Женитесь. Поймёте, что не любите. И вас не любят. Разведётесь. Снова влюбитесь. Вас бросят. Вы два года будете отходить от такого предательства. Потом появится хороший человек. Добрый. Может, и совсем даже не в вашем вкусе, но вам с ним хорошо. У него куча недостатков, но плюсов больше. С ним хорошо, и это главное. Нет никаких страстей и в омут с головой - вы уже всего этого избегаете. Страсть и в омут - это всё уже было, и плохо кончилось. Сейчас тебе уже 33-35, уже есть опыт, есть мозги, есть определённый трезвый расчёт. Тебе нужен человек, с которым всё просто, он тебя не раздражает, он хороший. И вот с ним вы строите семью. И сами себя убеждаете в том, что это и есть Любовь. Когда всё вот так. Спокойно. Без нервов. На взаимном уважении и доверии. Но всё равно вам чего-то не хватает. Ребёнка родили. Всё равно как-то лучше не стало, хотя оба очень этого хотели, и верили что ребёнок сделает вас одним целым. Оба чувствуете, что это не так, и никому в этом не признаётесь. Стыдно и страшно.

Появляются всякие флирты. И здесь, и там. И у тебя, и у него. Переписочки какие-то, хихи хаха, ничего серьёзного, никакой измены. Спалили тебя? Да, в общем, это даже и к лучшему: скандал, ревность, эмоции - и нескучно уже, и лишнее подтверждение тому, что тебя всё-таки любят! Ты его спалила? Ну, тоже хорошо. Укол ревности, истерика, "как это так???? Это же МОЁ!", а он в ногах валяется, говорит что больше так не будет, там ничего ваще и не было, она мне просто сиськи присылала, а я их хвалил. Ну я ж мужик! Ну мне ж приятно знать, что я ещё кому-то интересен, кроме тебя. Я ж и не собирался изменять тебе, это просто флирт! Всё, я её забанил, видишь? Ну прости дурака.

Ты, конечно, прощаешь. Ну не смертельный грех-то, ладно. Зато сразу видно: кто ему важнее. Я. Боится меня потерять. Любит. И я его всё-таки люблю. Хоть и дурак, но мой же. Родной. Никому не отдам!

И живёте дальше. У вас же семья. И любовь. Зрелая, поэтому без страсти и омутов. На уважении построенная. Годами проверенная. Не как в кино, конечно, но будем реалистами: в кино любят приукрашивать, а на самом деле жизнь и любовь - они вот такие.

И вот вам уже 38, 39, 41, а то и все 45. Вы всё про эту жизнь уже знаете. И важнее всякой любви - стабильность, спокойствие, и комфорт. Вы даже не задумываетесь: а когда у вас в последний раз секс-то был??? Кажется, перед Новым Годом.. Хотя, погодите, нет! На майских был, точно! Мы на даче с друзьями набухались, и прям напало на нас что-то как в молодости! А щас у нас что? Ноябрь? И чо? Мы уже немолодые оба, гормоны угасли, да и у всех наших друзей ровно так же всё. Это нормально. Ну реально не хочется. Ни мне, ни ему. Ну, может, конечно, у него и бывает что-то где-то, всё ж мужик не старый ещё. Ладно, пусть немножко где-то погуляет, всё равно никуда не уйдёт. Все у всех погуливают, это не катастрофа. Измена - это ж не секс, а предательство! Когда тебя разлюбил, а другую полюбил. Пусть даже у них секса и не было. Это - измена! А то что там в бане они с мужиками были, и проституток вызвали, и твой, хоть и отрицает, что у него что-то было, а ты знаешь, что было 100% - это ж не измена. Так... Мужской инстинкт взыграл. Подрочил бабой бездуховно - да и всё. Главное - у вас в семье всё так же стабильно, спокойно и комфортно. Это такая любовь.

И вдруг как гром средь ясного неба: очень неожиданно вы встречаете человека. В интернете. В командировке. На родительском собрании. К мужу сослуживец зашёл. В общем, вообще всё случайно и нелепо. Вы просто общаетесь. Три дня. И тут вам становится страшно. Очень страшно. Очень. Потому что ваш мир за эти три дня рухнул! Вы вообще из него выпали. И вы не понимаете: что произошло-то?? Злитесь на себя: мол, вот что с людьми долгое отсутствие секса делает. Вам же всё понятно, вы ж умные. Это чистая химия. Феромоны в башку ударили, аж тахикардия. Щас отпустит. Это даже не влюблённость и не страсть, это чушь какая-то. Это просто тянет почему-то к нему, и твоё нутро прям орёт: ЭТО ТВОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!

А ты такая: Да какой он мой???? Ты его знаешь три дня ваще! Тебе с ним хорошо, как никогда. Неважно: общаешься ты вживую или переписываешься, а время пролетает незаметно. Вы ночь напролёт проговорили. Вторую. Третью. Ты не спишь трое суток, и не можешь понять: что тебя так зацепило-то? Ты прекращаешь общение. Резко. Чтоб попустило тебя. Чтоб наваждение сошло. А оно не попускает, и не проходит, и тебе до кучи ещё так плохо, как никогда. И ты включаешь разум. И начинаешь перечислять все пункты, говорящие тебе о невозможности и абсурде происходящего. Ты говоришь: "Я замужем", "Он женат", "Я его старше на 10 лет", "Он старше меня на 10 лет", "Мы живём в разных городах", "Я его даже вживую не видела!", "Он - друг моего мужа!", "Он - муж моей подруги!", "Он - учитель у моих детей!"

Железные аргументы. У ваших отношений нет будущего. Попустись.

А тебя не отпускает! И тут накрывает паника. Твой стабильный, привычный мир - шатает как при десятибалльном землетрясении. И ты орёшь сама себе, что это не любовь!!! Это чушь! Это нахлобучило! Это всплеск последних гормонов! Он ради тебя не разведётся. И ты тоже. Ты не переживёшь таких потрясений. твои родители старенькие тебя не поймут и хапнут инсульт! Твои дети тебя проклянут и останутся с отцом! Общество будет тыкать в тебя пальцем и осуждать! И чего ради это всё? Ты уверена, что он ради тебя тоже перевернёт свой мир? Или наобещает, пропустит тебя вперёд, свой ты разрушишь, а он так посмотрит и скажет: Извини, но я не хочу портить тебе жизнь. Я тебя недостоин. Я слабак. Ты смогла, а я нет. Прости, малыш.

Неееее, спасибо, не надо. И ты тоже дура: ещё зачем-то варианты какие-то прикидываешь: как от мужа уйти, что детям сказать, что родителям объяснить... Тьфу. Нагребло на старости лет. Тебе не 25, у тебя уже нет вот этого "ещё вся жизнь впереди", у тебя уже нет права на ошибку: ты годами выстраивала этот свой удобный мир, у тебя дети, семья и ответственность. И ты не можешь ломать множеству людей жизнь из-за какого-то гормонального удара в голову.

И плачешь сидишь. Нет, воешь!!! Воешь как животное. Скулишь. Потому что почему-то чувствуешь: ты себе врёшь! Тебе Боженька или кто там - сейчас шанс даёт. Последний. Больше не будет. Или рискуешь всем, что имеешь - и можешь быть счастлива как никогда, или оставляешь всё как есть, как бы тебе нутро ни орало, что это то, чего ты всю жизнь ждала. Что это ТВОЙ ЧЕЛОВЕК! Именно твоя половинка.

И я видела разные результаты выбора. Есть, например, мой. Я была замужем, я старше на 10 лет, я жила в 550 км от него, у меня было уже три брака, взрослый 18-летний сын и старенькие родители. Я - московская писательница и сценарист, он - прораб на стройке в Курске. Любимый сын своей мамы, которая старше меня всего на 13 лет...

Если вы думаете, что мне нечем было рисковать - вы ошибаетесь. Я поставила всё. Свою жизнь. Свою репутацию. Жизнь своих родителей. Уважение своего сына. И сплетни. Много-много-много сплетен о себе по всем интернетам. Он тоже поставил всё. Карьеру и очень хорошую работу. Отношения с девушкой. Репутацию. Собрал вещи, и уехал в Москву. Ни дня он не сидел на моей шее. Подрабатывал где мог и как мог. Не гнушался ничем. Работал на стройке в Подмосковье, куда только 4 часа на одну дорогу уходило: на метро, на электричке, на маршрутке. Зимой, на улице. А ведь в Курске у него была своя бригада, он - начальник и субподрядчик, и денег в 10 раз больше.

Есть и другой результат выбора: она не смогла. А он смог. От жены ушёл, развёлся. Потому что любимая беременна. В 42 года. А она очень его любила. И ребенка этого хотела. Просто испугалась: там, в её семье, двое сыновей. Старший всё знал, был на её стороне. Младший слишком маленький, чтоб знать. Не понял бы. Папу очень любит. Сломала бы она ему психику. Муж плакал, просил за всё прощения, просил не уходить. А она выла. Держалась руками за свой живот, и выла.

Сделала аборт, осталась с семьёй. Вроде, внешне ничего не изменилось: всё та же образцовая семья, прекрасный муж, прекрасная жена. А я всё знаю. И знаю, что вот уже 8 лет она - вовсе и не она. Так. Оболочка. Зомби. И говорить на ту тему не хочет.

И сейчас я наблюдаю ситуацию: оба семейные. И там, и сям - в семьях только привычка. И дети. Жена уже всё знает. Там и имитации суицида, и сердечные приступы, и всё как положено. Мужу уже вот-вот всё скажут, и там непременно будут слёзы, а ей придётся как-то переступать через "мы в ответе за тех, кого приручили".

Или всё оставить как есть. Ничего не ломать. Перестать ездить в церковь, и пластаться там на полу, вымаливая помощи, чтобы это всё пережить. Клясться, что мы повенчаемся, только помоги, Господи! Забить на всё, и жить как жили.

Только, знаете, сдаётся мне, что настоящая Любовь не даётся легко. Поэтому в 20 лет это и не любовь вовсе. Любовь - это всегда приходит с болью. И ставит тебя перед выбором. И отдать нужно очень многое. Легко и бесплатно тебе дадут только влюблённость и страсть на пару недель. А за Любовь придётся заплатить. Если ты, конечно, готов платить такую цену.

Светка, я знаю, ты это сейчас читаешь. Не поворачивай назад. Ставь всё. В этой игре всё по-честному: ты платишь - ты получаешь, что хотела. Срезаются те, кто боится потерять привычное. Боится кому-то испортить жизнь, что далеко не факт. И тем самым ломает свою собственную. И живёт потом как овощ. Настоящее - всегда чувствуешь нутром. И не перепутаешь с наваждением и гормональным выбросом. Настоящее даётся только людям-подсракулетам, ибо они - платежеспособны.

Иди до конца. Оно того стоит.

Автор: Лидия Раевская
Фото: Кадр из фильма "Ешь, молись, люби"


Источник →

Опубликовано 02.08.2018 в 12:42
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
галина чернега
галина чернега 2 августа, в 21:18 безумству храбрых поем мы песню... Бывает - согласна.... Текст скрыт развернуть
0
Полина Романова (железова)
Полина Романова (железова) 3 августа, в 00:26 Счастлив тот сракулетний или сракулетняя, которые испытывают это чувство. Это бывает очень редко. Как правило, в сракулетнем возрасте уже ничего не хочется, и никакие гормоны и химия не играют.  Лично мне, несмотря на полноценную еще не угасшую физиологию, после 43 лет словно отрубило. Не хочу никого и не хочу, чтобы меня кто-то хотел. Просто хочу быть одна. Текст скрыт развернуть
0
Юлия .
Юлия . Полина Романова (железова) 3 августа, в 06:23 Полина, это не нормально.  Сдайте кровь на анализ, скорее всего организму что-то не хватает.  
Либо, не хватает эндорфина. Нужна перемена обстановки, если есть финансы смотайтесь куда-нибудь за границу в горы)
Текст скрыт развернуть
0
Полина Романова (железова)
Полина Романова (железова) Юлия . 3 августа, в 08:29 Эндорфины появляются, когда есть какой-то успех в работе.  С мужчинами очень тяжело. Извините, но они почти все грязные. И мне просто не по себе. С финансами плохо, но по мере возможности я стараюсь выезжать и немного отдыхать. Понимаете, у каждого человека - своя проблема. У меня свои сложности. Извините, но без мужчины я физически и морально себя чувствую лучше.  Так бывает. Я понимаю, что это последствия психологической травмы. Но поверьте, что я очень хотела семью. Очень. Но не получилось. Знаю только, что теперь меня никто не обидит. Очень было больно выслушивать упреки в бесплодии, в болезнях и не только. После развода все устаканилось. Болезни как рукой сняло.  Я не знаю, как это объяснить, но это так. А что, лучше, когда люди живут друг с другом через силу? Когда обманывают себя и окружающих, создавая видимость благополучной семьи?  Я знаю очень мало счастливых семей.  Счастлива моя коллега и дочкой, которую она удочерила в младенчестве. Со своим мужем она ужиться не может - капризный, никчемный. Развелась и живет с дочкой и действительно радуется. У них очень хорошие отношения. А более я не знаю пар счастливых. На свете больше несчастливых браков, чем счастливых. Это факт.  Я, как ни странно, являюсь более счастливой, чем не одинокие женщины. И это факт.  Но есть и счастливые браки. А это уже - настоящая любовь и согласие. Это от Бога. А остальные люди живут просто по инерции. Но это жизнь. В этом и состоит ее парадокс. Текст скрыт развернуть
0
Юлия .
Юлия . Полина Романова (железова) 3 августа, в 08:55 Мне тоже хорошо живётся без мужчины :) Сама себе хозяйка, это клёво :) Иногда только вспоминаю об одиночестве. Так, что мы с Вами схожи в жизненной позиции. Текст скрыт развернуть
0
Полина Романова (железова)
Полина Романова (железова) Юлия . 3 августа, в 09:13 Ну, что поделаешь, если жизнь бывает и такой? Заблуждением является то, что все зависит от человека. Не все, к сожалению.  Я знаю немало хорошеньких, симпатичных и порядочных женщин, которые моложе меня, красивее, но они одиноки.  Просто никого нет рядом и не предвидится в перспективе. Почему? Потому что эти женщины очень скромны и порядочны, стеснительны.  Так мир устроен, к сожалению. Воспитание не позволяет этим женщинам делать первый шаг, быть более активными.  Я сама такая. И другой не стану.  Я жду от мужчины мужских поступков и первого шага. А если этого нет, то зачем жить с таким мужчиной?  С возрастом вероятность устроить личную жизнь неуклонно снижается.  Это факт. Бывают исключения. которые только подтверждают правило.  И еще я заметила, что если такая женщина начинает проявлять активность, пробовать вести себя чуть свободнее, это оборачивается большими проблемами. Я проверила это на себе.  Поэтому все очень сложно. Жизнь очень сложна. Понимаете, я лично выросла с представлением о том, что женщина не должна делать шаг первая, что любовь это такое чувство, которое приходит естественным путем, без борьбы за него, что она либо есть, либо ее нет.  И я так думаю до сих пор. Я не понимаю, что значит "за свою любовь надо бороться!" Повторю: любовь либо есть, либо нет. Другого не дано.  Активной, бойкой женщине намного легче. Это ее стиль поведения. Она свободна от комплексов. А скромные, воспитанные в строгости, конечно, имеют массу проблем. Во всяком случае, гораздо больше, чем активные и смелые.  И винить их в этом нельзя. Но наше общество, к сожалению, безжалостно. Оно навешивает ярлыки на таких женщин и считает из неполноценными.  К сожалению, у нас все еще бытует представление о том, что женщина должна быть при муже, или при мужике, хоть с кем-нибудь, даже не важно с кем, но не одна. Я, конечно, за семью, традиционные ценности, но такие проявления дискриминации мне совсем не по душе. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6
Комментарии Facebook
Читать